Teh Manis Dingin

TEH MANIS DINGIN"
Kabayan: "teh manis kang hiji"!!
Pelayan : "bade nu dingin atanapi nu panas"!!
Kabayan: "anu tiis sabaraha? "
"anu panas sabaraha?"
Pelayan : anu dingin dua rebu nu panas sarebu"
Kabayan: "anu panas we kang"
Pelayan : "mangga diantos kang"
Teu kungsi lila pesenan geus datang
Pelayan:"mangga kang ieu teh manis panasna"
Teu antaparah deui si kabayan jol leguk we diinum teh manis panasna
Pelayan : "naha kang panas panas langsung
Di leeut"
Kabayan : "bisi kaburu tiis teh manisna bisi jadi
Dua rebu"!!!!
😁😂😀

Ustadzah Pingsan

Dalam sebuah ceramah seorang Ustadzah mmbagikan ilmunya.

Ustadzah berbicara di hadapan ibu-ibu majlis ta'lim :

" Dari pada suami ibu-ibu terjerumus ke dalam dosa, lebih baik izinkan mereka untuk menikah lagi.

.....Mungkin ini berat, tetapi pahala yang akan Ibu dapatkan atas kerelaan ini sangatlah besar".

Salah satu ibu-ibu Jamaah mengacungkan jari ingin bertanya.

"Silahkan ibu" : kata ustadzah.

"Terima kasih, Ustadzah", ibu itu memulai bicara :

" Hari ini hati saya jadi sangat senang sekali dan mulai tenang setelah mendengar apa yang barusan Ustadzah sampaikan.."

" Emangnya kenapa Ibu..??" :
tanya Ustadzah.

" Begini ustadzah dari dulu saya bingung  bagaimana caranya memberitahu ke Ustadzah."

" Syukurlah kalo emang apa yg saya sampaikan bisa bermanfaat buat Ibu " : sahut Ustadzah.

" Tapi setelah mendengar ceramah ustadzah barusan, saya mulai bisa memberanikan diri untuk memberitahu Ustadzah.....Bahwaa..
eehmmm.sebelumnysaya mohon maaf kalo sampai sekarang belum bisa memberitahu Ustadzah."

" Beritahu saya aja.....karena kebahagiaan Ibu, Insya Allah jadi kebahagiaan saya juga." sahut Ustadzah.

" Baiklah ustadzah, bahwa sebenarnya dalam 2 tahun ini, saya sudah menjadi istri kedua dari Suami Ustadzah".

Mendengar cerita Ibu itu, Ustadzah seketika pingsan. 😬😁😬

Ternyata ustadzah sendiri blm siap menerima kenyataan klo hal itu menimpa dirinya.

Tidak lama kemudian Ustadzah siuman,  terus dikasih minum oleh madunya sambil diajak istighfar...
Setelah istighfar dan tenang, akhirnya Ustadzah berkata kepada madunya :
" Maafkan saya adinda...., ternyata hati ini tidak sekuat batu.., tapi sekarang saya sudah faham dan harus ikhlas menerima nya."

Sambil berpelukan, ustadzah berkata : " Kita harus menjadi istri-istri yang sholehah."
Kemudian ustadzah berdiri menggandeng madunya dan melanjutkan ceramah nya dengan mengatakan ini salah satu contoh istri-istri yg sabar lillahi ta'ala...
Sontak para jama’ah terharu, salah seorang ibu muda yang cantik menangis terseguk kemudian berdiri mengacungkan tangan.
"Ya silahkan ibu..,  apa yg mau ditanyakan....?" : tanya ustadzah.

Si ibu ini dengan air mata bercucuran berkata : " ya ustadzah, saya tidak tahu apakah saya ini menangis sedih atau bahagia melihat ustadzah dan madunya kompak...
Saya tidak tahu apakah saya bisa kuat karena ternyata saya adalah istri ketiganya suami ustadzah.... "

Tiba-tiba gubrak ustadzah pingsan lagi di susul madunya....
😬😬😬

Tidak lama kemudian Ustadzah dan madunya siuman,  terus dikasih minum sambil diajak istighfar.
Setelah istighfar dan tenang, akhirnya Ustadzah berkata : "Maafkan saya adinda-adinda.., ternyata hati ini tidak sekuat batu.., tapi sekarang saya sudah faham dan harus ikhlas menerima nya."

Setelah merasa tenang dan kuat, kemudian ustadzah berdiri menggandeng madu-madunya dan melanjutkan ceramah nya dengan mengatakan ini salah satu contoh istri-istri yg sabar lillahi ta'ala...
Sontak para jama’ah terharu..,  salah seorang ibu muda yang cantik kemudian berdiri mengacungkan tangan.

Tiba-tiba......gubraaak ustadzah pingsan lagi
(padahal ibu itu blm bertanya).

Acara tetap dilanjutkan, salah seorang panitia bertanya:
" Ya silakan ibu, apa yg mau ditanyakan.., barangkali saya bisa menjawab. "

Ibu itu sambil menahan sesuatu berkata :
" Maaf pak toiletnya sebelah mana ya, saya kebelet mau pipis."

😬😬😬😜😜😜

Jeneng Latin

Pak guru dan Murid Baru asal Malang Asli*👇👇👇👇👇

Guru : _"Lho,, onok murid anyar maneh to..?!"_

Murid : _"Nggih, pak.."_

Guru : _"Sopo jenengmu, ndhuk..?"_

Murid : _Nami kulo,  *Elisah Helo Remon "*_

Guru : _"Wah wah_ ...
_Kowe yo keturunan Latin, to ndhuk..?? Jenengmu koyok ning Telenovela"_

Murid : _"Kulo asli Malang Blimbing,  pak.._

Guru : _"Bapakmu duta besar tah?? opo nate tugas nang meksiko..??!!_

Murid : _"mboten, pak.._

Guru : _Jenengmu kok apik men,, Opo artine...???_

Murid : _Bapak kulo mbecak, senengane togel. Pas kula badhe lahir nomere tembus...._

Guru : _Hmmmm_....
_" Elisah Helo Remon ", ...!!!!_

Murid: _" iku sampun diwalik bapak kulo, dadi.._
_HASILE OLEH NOMER_...‍‌‌‌‌‌‍‌‌‌ 😫‌‌‍‌‌‌‌‌‍‌‌‌😫‌‌‍‌‌‌‌‌‍‌‌‌😫‌
‌
Dasar arek Malang ,..‍‌‌‌‌‌‌‍‌‍‌😁‌‌‍‌‌‌‌‌‌‍‌‍‌😁‌‌‍‌‌‌‌‌‌‍‌‍‌😁

Dokter Gadungan

Ada seorang pengangguran bernama Udin. Dalam kejenuhan mencari pekerjaan, akhirnya dia pun mencoba membuka sebuah klinik pengobatan, walaupun dia bukan dokter ataupun pernah kuliah kedokteran.

Supaya orang-orang mau berobat ke klinik nya, Udin membuat iklan menarik :

"Kalau sembuh cukup bayar 100 ribu, kalau tidak sembuh kami bayar anda 1 juta".

Konon ada seorang dokter tak sengaja membaca iklan itu dan langsung ingin mencoba.

Udin : "Sakit apa Pak..?"

Dokter : "Mulut hambar, kalau makan tak terasa apa- apa ".

Udin : "Oh baiklah. Itu cukup diberi obat nomer 22 sebanyak 3 tetes di dalam mulut".

Dokter : "Wah! Minyak rem ini, bukan obat.!"

Udin : "Hah, bapak sudah bisa merasakan lagi. Silahkan bayar 100 ribu".

Dokter itu jengkel karena merasa dikerjain, selang seminggu kemudian dia datang lagi.

Udin : "Sakit apa lagi..?"

Dokter : "Saya hilang ingatan".

Udin : "Baiklah, saya akan memberikan obat nomer 22 dan gunakan sebanyak 3 tetes dalam mulut".

Dokter : "Wah! gak mau, itu minyak rem yang kemarin kan.?"

Udin : "Wah, bapak udah bisa mengingat lagi? Berarti sudah sembuh. Tolong bayar 100 ribu".

Dokter tersebut makin jengkel karena merasa dikerjain lagi. Seminggu kemudian dia datang lagi berniat balas dendam. Kali ini dia mau pura-pura sakit yang parah biar dokter gadungan itu tidak mampu menyembuhkan.

Udin : "loh.. sakit apa lagi, Pak.?"

Dokter : "Mata saya rabun tidak bisa melihat apa-apa dengan jelas".

Udin : "Mohon maaf, Pak.., kalau sakit seperti itu saya tidak bisa menyembuhkan. Ini silahkan ambil 1 juta (sambil menyerahkan selembar uang dua ribu rupiah)".

Dokter : "Wah! Ini kan cuma dua ribu rupiah ! ".

Udin: Wah, bapak sudah bisa melihat dengan jelas? Berarti anda sudah sembuh. Silahkan bayar 100 ribu"..

Juned Ditilang

Pulisi : stoopp..!!
Juned : aya pikeursaeun naon.?
Pulisi : mana surat-surat,sim, ktp.?
Juned: teu gaduh Sim mah pak, sakolana nembe kelas 1 SMA keneh
Pulisi : tilaaang.!!
Juned : ke pak, manawi uninga eusi dompet
budak sakola mah moal kandel, urang damey
Pulisi : boga duit sabaraha mun damey
Juned : urang peserkeun wae lah pak kana rokok, pados teu mencolok, tuh aya warung di sebrang jalan
Pulisi : heug atuh. meli marlboro nya, tapi motor di dieu.
Juned ngiclik nyebrang ka warung bari pesen rokok
Juned: wa dipiwarang nyandak heula roko
marlboro 4 bungkus ku pak pulisi itu (nunjuk)
Tk warung : nu mana? Ulah wani nipu maneh
Juned : itu wa pulisina. urang calukan nya, paaakk nu ieu rokona?
Pulisi : siiipppppp
Juned : tuhhh waaa.. Ke pulisi itu nu mayarna
nya, (ngaleos)
Pulisi : mana rokona??
Juned : ngasongkeun dua bungkus marlboro
Pulisi : jung jalan kaditu, ati-atinya jeung nuhun rokona.
Juned: hapunten nya pak.... (bari ngibriiittt)
😃😃😃

Aki Juha

Aki Juha bulak-balik nelepon Ki Jumadi. Lantaran teu diangkat-angkat, Ki Juha nga-sms. "Mad, di mana, euy..?"

Teu dibales. Disms deui: "Keur sibuk, nya, mad..?"
Teu dibales oge.

Ahirna sms katilu: "Maneh teh sehat, pan..? Teu gering..?" 

Keukeuh teu dibales. "Jumadi maneh ngambek lain ka urang..?" masih teu dibales.
                                  
Si aki mulai naek darah tinggina terus sms deui :
"Na ari maneh jumadi bolak balik di telepon teu di-angkat2, di sms teu malesan siga pajabat wae. Urang nelepon jeung sms euweuh maksud nanaon. Urang ngan arek ngabejaan HP maneh tinggaleun diimah urang. Pusing aing mah, eta HP maneh titatadi ngan disada wae..!"😂😄😅😀😁😃.             Wilujeng ngopi kasadayana mun aya knh opieunna,, wilujenng beraktivitas,, kicimpring!!!

Lae Togar di Hotel

Lantaran Togar dari kampung, baru jual Haminjon (Kemenyan) 4 ton di Sipahutar, dia bergaya mau nginap di Hotel berbintang.

Togar : "Ku pesan kamar yg ada tempat tidur besar, televisi besar, kamar mandi besar, kulkas besar Sama ruangan kamar yg besar dan pake AC "

Resepsionis: "Baik pak, segera RoomBoy kami akan mengantar
bapak ke kamar yg bapak minta, terima kasih."

RoomBoy: "Mari masuk pak."

Baru beberapa menit Si Togar Masuk, dia langsung Marah

Togar : "Woi, Aku memang dari kampung Sipahutar, Tapi jangan sepele kali kau dongan...baru jual Haminjon aku 4 ton ya, Kenapa kau kasih aku kamar kecil, enggak ada Tolilet, Tipi, Tempat tidur dan Jendela... Apa maksudmu,mau kulotak kan kepala otak ko tuh? geger otak ko nantik ya? jgn sampai jg ku sobek2 nanti mulutmu, tak kau kenal aku dari Sipahutar dekat Garoga !!!

RoomBoy: "Maaf pak, kita masih di LIFT." �

Kolesterol

Dokter : "Jaga kolesterol ya Pak, hindari mkn daging berlemak & jeroan, terutama Kambing !!!"

Haji Dullah : "Jadi saya mesti makan apa dok ?"

Dokter : "Pokoknya segala macam yang berenang di air tawar aman untuk dimakan."

Seminggu kemudian dokter mampir di rumah Haji Dullah

Dokter : "Bapak ada?"

Pembantu : "Ada dok, Bapak sejak pagi berenang...,di kolam ikan."

Dokter : "Wah, rajin olah raga ya ?"

Pembantu : "Bukan dok, Bapak lagi ngajarin kambing berenang, biar aman dimakan, kata Bapak..."
😬😬

Kabulak-balik

Ucil : "pa erte.. pa erte!! aya huruan ka imah!!
RT : "?? aya imah kahuruan meureun!

Ucil : "tah eta maksud teh pa erte!
RT : "di mana??

Ucil : "di opat RW bale desana di gigir!
RT : "?? di RW 04 gigirna bale desa kituh!!

Ucil : "muhun tah kitu pa erte!
RT : "geus aya saha wae diditu??

Ucil : "aya 10 urang tos di banjuran pa erte!
RT : "?? geus di banjuran ku 10 urang meureun!

Ucil : "tah kitu pa erte!
RT : "naha atuh maneh telat ngabejaan teh?

Ucil : "tadi di jalan tai kotok labuh nincak uing!
RT : "??? maneh labuh nincak tikotok meureun!

Ucil : "tah eta maksud teh pa erte, geuwat atuh bisi baturna seuneu ka imah!
RT : "lieur aing mah siah ah! ngomong teh di bulak-balik wae!! seuneuna ka imah batur kituh! kela dagoan..

Ucil : "bade kamana pa erte???
RT : "rek nukeurkeun heula pamajikan ka sendal!

Ucil : "???? nukeurkeun sendal ka pamajikan meureun erte?!
RT : "tah eta maksud teh!

Ucil : borokokok oge geuningan erte teh, sugan teh ngan uing wungkul….!!!!!
RT : ?!?!?!

Believe it...

Ngomong Kasar

Apa bagusnya sih bicara kasar ?!

Ada Pejabat Stress yang lagi mancing ikan, sudah 3 jam belum dapat2 juga, yang ada dia jadi malah emosi..
Ada anak kecil, anak nelayan lewat..
Anak kecil: "Lagi ngapain pak?"
Pejabat Stress : "Lo nggak liat, gue lagi mancing.. tai. Goblok lo!"
Anak kecil: "Udah dapet, pak?"
Pejabat Stress : "Belon, Goblok! Berisik lo..... banyak bacot lo tai.... !"
Anak kecil: "Emang umpannya pake apaan pak?"
Pejabat Stress : "Ya, pake cacinglah, tailah Goblok...!"
Anak kecil: "Pantesan nggak dapet pak, coba pake biji nangka di tumbuk terus pakein saus ABC, di pilin jadi kecil-kecil"
Pejabat Stress : "Emang bisa ...........???"
Anak kecil: "Ya kagak lah, Goblok!" (sambil kabur)... wuuuussssh...
Saking kagetnya baru pertama kali digoblokin sama anak kecil, si Pejabat Stress kena serangan jantung, trusssss... meninggal.
Datanglah malaikat terus di tanya:
Malaikat: "hai Pejabat, waktu di dunia kamu punya agama nggak??"
Pejabat Stress : "Ya punyalah, Goblok lo !"
Malaikat: "Kamu, tolong bahasanya yang sopan, barangkali aja kamu bisa hidup lagi, dan kembali ke dunia ..."
Pejabat Stress : "Loh, emang bisa???"
Malaikat: "Ya kagalah, Goblok lo !!"
‪#‎intermezzo‬.
😄😄😄

Kondangan Zaman Kini

KONDANGAN ZAMAN KINI

Pengalaman saya diundang untuk menghadiri pesta pernikahan mewah anak seorang pejabat sbb : ...
Ketika sampai di lobby ...ada 2 pintu.
🚪Pintu-1 tertulis "Untuk keluarga laki-laki"
🚪 Pintu-2 tertulis "Untuk keluarga perempuan"
Saya lantas masuk melalui pintu keluarga pengantin laki-laki. Saya berjalan beberapa langkah dan melihat ada 2 pintu lagi.
🚪Pintu-1 tertulis "untuk tamu laki-laki"
🚪Pintu-2 tertulis "untuk tamu perempuan."
Kemudian saya masuk melalui pintu untuk tamu laki-laki. Saya berjalan beberapa langkah melihat ada 2 pintu lagi.
🚪Pintu-1 tertulis : "Untuk yang membawa kado"
🚪Pintu-2 tertulis : "Untuk yang tidak membawa kado".
Saya masuk melalui pintu yang tidak membawa kado. Setelah itu saya melihat ada 2 pintu lagi.
🚪Pintu-1 tertulis : "Untuk yang membawa amplop"
🚪Pintu-2 bertuliskan : "Untuk yang tidak membawa amplop".
(Saya berkata dalam hati... "Syukurlah, ternyata ada ruang juga untuk yg datang dengan tangan kosong"). Lalu saya memilih untuk ke pintu 2.
Kemudian saya berjalan beberapa langkah dan ternyata ......
Saya sudah berada di jalan raya !!!
😀😀😀😀
Wkwkwk, ternyata di jalan ada plang "Pulang sana, ngapain KONDANGAN modalnya batik doang" 😀😀😀

Pesan Baso

Ibro: mang baso dua mangkok
Tkg Baso : mangga gan
Ibro : nu hiji tong diladaan, nu hiji sing lada
Tkg Baso : siap gan
Ibro : nu diladaan tong make saledri, nu teu diladaan sing loba goreng bawangna
Tkg Baso : naon deui gan?
Ibro : nu kahiji loba togena, nu kadua togena saeutik we da teu pati beukieun
Tkg Baso : atos sakitu wae?
Ibro : nu make saledri di yamin nu loba goreng bawangna caina dipisah
Tkg Baso : ....!!!??
Ibro : nu caina dipisah teu make pecin, nu teu diladaan kecapna lobaan nya da resep amis
TKg Baso : gusti nu agung..!!
Ibro: nu togena saeutik basona opat siki nu laleutik, nu di yamin baso urat dua baso gedena
hiji, tapi dibeulah dua, sabeulah deui asupkeun kana mangkok nu make saledri
Tg Baso : teu kurang loba kahayang teh??
Ibro : baso nu opat siki tukeur dua ku tahu dua deui asupkeun kanu teu diladaan tapi ganti ku somay
Tkg Baso : jang maneh teh rek meli baso atawa nitah gelo..??
Ibro : nu basona opat siki pan kari dua da ditukeuran ku somay, make saos sasendok, nu baso
gede beulah dua tambah pangsit hiji...
Tkg Baso : AYA KENEH.....?!!!
Ibro : tos cekap sakitu we tong lami nya mang...!!
Tkg Baso : Jang saumur sabelas taun dagang baso kakara manggih nu meuli model maneh...!! Ladangan
we ku sorangan urang rek ka apotek heula meuli obat rieut....😀😜😝😝

Kerja di Ditlantas Polda

POLISI : "Selamat sore... bisa tunjukin SIM atau STNK anda...?!!"
Ucup : "Aduh saya lupa enggak bawa pak..!!"
Polisi kemudian membuat surat tilang,,,
Ucup : "Tolong Jangan tilang saya dong pak... saya mau telpon bapak saya di kantor Ditlantas POLDA sebentar ya pak...!!"
Mendengar si ucup berkata seperti itu... pak polisi langsung kaget,,
POLISI : "Bener itu bapak kamu kerja di Ditlantas Polda..?"
Ucup : "Iya Bener pak... kalo bapak enggak percaya telepon saja pak... ini nomornya pak,,!!"
sambil memberikan secarik kertas yang berisi nomer HP bapaknya yang bekerja disana,,
POLISI : "Ya sudah pergi sana...!!"
Ucup : "Wah Makasih banyak ya Pak,,!!"
Pak Polisi pun penasaran kemudian pak polisi menelpon nomer HP tersebut,,
POLISI : "Halo... Selamat sore... benar nomor ini di Ditlantas Polda..??"
Suara telepon : "iya Benar pak... apa yang bisa saya bantu pak..???"
POLISI : “Kalo boleh tau... ini di bagian apa ya...??”
Suara telepon : “Ini di bagian KANTIN pak… Bapak mau pesan nasi berapa bungkus..???”
POLISI : ???!&&%=$£€¥§¤#¿¿¡...

GEOLOGIST vs TARZAN

Aya dua Geologist nyasab ditengah leuweung kabeneran papanggih jeung Tarzan terus nanya,

Geologist :"Zan, help euy, kuring nyasab, jalan kaluar ti leuweung ieu ka mana, nya?"

Tarzan :"Oh terus wae, di pertigaan mengkol ka kenca, terus mengkol deui ka kenca ... Lempeng wae engke oge panggih deui ... !!"

Geologist :"Nuhun, bro ... !"
Geus satengah poe eta geologist teh panggih deui jeung Tarzan,

Geologist :"Zan, gelo siah maneh mah ngaheureuyan, aing dititah mengkol ka kenca terus kenca deui ... kalahka balik deui kadieu ... !!"

Tarzan :"Maneh anu garelo mah, pan ceuk uing oge engke panggih deui, barina oge, mun uing nyaho jalan ka luar mah geus ti baheula make jas moal mamake cangcut ... !!"

😀😀😀😀😀

MP, an interview

INTERVIEW

HR : "What is your name?"
Muzo : "MP sir."
HR : "In full please..."
Muzo : "Muzo Phiri."

HR : "Your father's name?"
Muzo : "MP sir."
HR : "What does that mean?"
Muzo : "Melvin Phiri."

HR : "Your native place?"
Muzo : "MP sir."
HR : "What's that?"
Muzo : "Muchinga Province."

HR : "What is your qualification?"
Muzo : "MP."
HR : (angry�) "What is thaaattt ??? !!!"
Muzo : "Mathematics Professor"

HR : "So why do you need a job?"
Muzo : "It is because of MP sir."
HR : "Meaning?"
Muzo : "Money Problems."

HR : "Would you explain yourself and stop wasting my time? What's your personality like?"
Muzo : "MP sir..."
HR : "And what is that??"
Muzo : "Marvelous Personality."

HR : "What is your favourite film?"
Muzo : "MP sir..."
HR : "And what is that??"
Muzo : "Melrose Place"

HR : "I see... I will get back to you..."
Muzo : "Sir, how was my MP sir?"
HR : "And what's that again?"
Muzo : "My Performance.."
HR : "I think u hv an MP.."
Muzo : "M.e.a.n.i.n.g?"
HR : "Mental Problem!!!"

Don't laugh alone...
Send to friends.......
I am almost MP too, reading this !!!
Mau Pingsan !!!
😎

Lebih Sayang Ibu

Pada suatu siang terjadilah percakapan antara Ayah dengan Anaknya.

Ayah : "Siapa yang paling kamu sukai Ayah atau Ibu??"
Anak : "Dua-duanya Yah.."

Ayah : "Serius ini.. Ayah atau Ibu??"
Anak : "Iya, dua-duanya..."

Ayah : "Oke, gimana kalo Ayah pergi ke Amerika trus Ibumu pergi ke Paris? Kemana kamu akan ikut?"
Anak : "Paris yah...!!"

Ayah : "Berarti kamu lebih sayang sama Ibumu?"
Anak : "Nggak, cuma Paris khan lebih indah dari Amerika.."

Ayah : "Naah, kalo Ayah yang ke Paris trus Ibumu ke Amerika, kemana kamu akan ikut..?"
Anak : "Amerika..!!"

Ayah : "Kenapa??"
Anak : "Kan tadi aku udah ke Paris..."

😃😃😛😛

Jalan ka Langit

Tengah Peuting harita teh aya hiji pamuda teu boga duit, moal dicaritakeun ari duit jang naon na mah. eta pamuda teh aya niat rek maling Kalapa,
ngaran bangsat mah biasa untap intipna teh kana barang batur,
harita ge manehna teh keur tungah tangah kaluhur tangkal kalapa nu mang Oding,
sanggeus katingali kumanehna aya jaraheun tuluy we manehna teh ngalaksanakeun niat gorengna rek maok Kalapa,,,
kalacat weh manehna naek asrod asrodan,

Dasar keur sial da karek ge neupi satengahna kadenge ku manehna aya anu nyarekan pok na"hey keur naon maneh??"
pas di reret katingali mang Oding keur tangah bari molotot ka manehna,,
atuh puguh we eta bangsat teh rewas pacampur jeung sieun da rumasa manehna boga salah,,
dasar bangsat sanajan keur kapepet kitu ge aya wae akalna mah,
da ceuk manehna bari urangah erengeh pikasebeleun pok na teh  "Punten bade tumaros dupijalan ka Langit leres ka palih dieu??"
bari nunjuk ka luhur.

Aki Juha jeung Aki Juned

AKI JUHA JEUNG KI JUNED....

Aki Juha bulak-balik nelepon Ki Juned. Lantaran teu diangkat-angkat, Ki Juha nga-sms. "Ned, di mana, euy..?"

Teu dibales. Disms deui : "Keur sibuk, nya, Ned..?"
Teu dibales oge.

Ahirna sms katilu: "Maneh teh sehat, pan..?! Teu gering..?!" 

Keukeuh teu dibales. "Juned maneh ngambek lain ka urang..?" masih teu dibales....
                                  
Si aki mulai naek darah tinggina terus sms deui :
"Na ari maneh juned bolak balik di telepon teu di-angkat2, di sms teu malesan siga pajabat wae. Urang nelepon jeung sms euweuh maksud nanaon. Urang ngan arek ngabejaan HP maneh tinggaleun di imah urang. Pusing aing mah, eta HP maneh titatadi ngan disada wae..!"😂😄😅😀😁

Senior kok dilawan

Di peternakan bebek, ada 25 bebek betina dan hanya ada 1 ekor pejantan tua sehingga peternaknya membeli lagi 1 pejantan muda.
Bebek tua merasa tersaingi.
Bebek Tua : " Hei.... kamu jangan serakah ya. Bebek betina kan ada 25
Kamu boleh ambil 15, sisanya untuk aku".
Bebek Muda : "Mana bisa. Kamu kan sudah loyo. Pokoknya, semua betina milikku".
Bebek Tua : " Kalau begitu, kita lomba saja. Siapa yang menang, boleh ambil semua betina yang ada".
"Boleh, mau lomba apa ?", jawab yang muda, bersemangat.
Bebek Tua : "Lari 100 meter saja. Karena sudah tua, aku minta lari duluan 15 meter di depan mu, kemudian kamu menyusul. Bagaimana... ?".
Bebek Muda : "Hm... Boleeh kalau hanya itu".
Lomba lari pun dimulai. Pejantan tua lari lebih dahulu sampai15 meter, disusul pejantan muda.
Saat hampir menyusul bebek tua, tiba-tiba si pejantan muda menggelepar, sekarat dan mati akibat disambit clurit oleh pemilik peternakan.
Sambil memungut bebek muda yang sudah mati, pemilik peternakan menggerutu : "Waduh.... INI BEBEK HOMO ke-10 yang ku beli. Bukannya ngejar betina , malah ngejar-ngejar pejantan tua.... ".
Bebek Tua : "Senior kok di lawan... ". 😜😜
Senyum simpul dulu kawan ....

Kegalauan Sari

Sari : ( gemeteran ) hamil aqu ini
Ibu ; achh..ga mungkin..
Sari ; tapi akhir" ini aqu sering muntah" mak..
Ibu ; ( rada cuek ) ahhh..plg cm msk angin doang kau !
Sari ; ( tersedu" ) hiks.. hiks ..tapi kenapa pula aqu suka makan yg asem" ya mak..?!
Ibu ; ( sambil kesal & teriak ) berhentilah  berhayal SARIPUDIN !! Mamak tempeleng kau nanti yaa..BENCONG mana pula bisa HAMIL !!!