Punjab vs Bill Gates

To : Bill Gates, Microsoft
From : Banta Singh of Punjab 
Date : 1 April 2009
Subject:  Problems with my new computer

Dear Mr. Bill Gates, We have bought a computer for our home and we have found some problems,which I want to bring to your notice..

1. There is a button 'start' but there is no 'stop' button. We request you to check this.

2. One doubt is whether any 're-scooter' is available in system? I find only 're-cycle', but I own a scooter at my home.

3. There is 'Find' button but it is not working. My wife lost the door key and we tried a lot to trace the key with this 'find 'button, but was unable to trace.
Please rectify this problem.

4. My child learnt 'Microsoft word' now he wants to learn 'Microsoft sentence', so when you will provide that?

5. I bought computer, CPU, mouse and keyboard, but there is only one icon which shows 'My Computer': when you will provide the remaining items?

6. It is surprising that windows says 'MY Pictures' but there is not even a single photo of mine. So when will you keep my photo in that.

7. There is 'MICROSOFT OFFICE' what about 'MICROSOFT HOME' since I use the PC at home only.

8. You provided 'My Recent Documents'. When you will provide 'My Past Documents'?

9. You provide 'My Network Places'. For God sake please does not provide 'My Secret Places'.
I do not want to let my wife know where I go after my officehours.

Regards,Banta

Last one Mr. Bill Gates
P.S:  “Sir, how is it that your name is Gates but you are selling WINDOWS ?

Toilet Canggih

Seorang pria yang sedang mengadakan perjalanan dengan pesawat  terbang tiba- tiba ingin buang air. Akan tetapi setiap kali ia pergi ke  toilet, selalu saja toilet itu terisi.

Seorang pramugari melihat keadaan ini, ia lalu menganjurkan pria tadi  untuk menggunakan toliet wanita dengan catatan tidak menekan tombol-tombol  yang ada di dekat toliet tersebut. Ternyata tombol-tombol itu memang ada di dekat tissue, pada tombol-tombol itu tertulis huruf "WW", "WA", "PP", "ATR" ...

Karena penasaran, pria tadi tidak mengindahkan pesan sang pramugari dan mencoba untuk menekan tombol-tombol itu. Dengan hati-hati ia menekan tombol "WW" dan seketika air hangat menyemprot pantatnya ... dalam hati ia berkata  "Oh rupanya tombol ini berarti Warm Water (air hangat) untuk cebok ... wah enak ya perempuan kalau ke toliet."

Karena ia masih penasaran, lalu ia mencoba menekan tombol "WA"....dan seketika bertiuplah udara hangat (Warm Air) untuk mengeringkan pantatnya yang basah ...  "Aha ..." ia berpikir "Tidak heran kalau perempuan betah berlama-lama didalam toilet dengan pelayanan seperti ini ..."
Lalu ia menekan tombol "PP" dengan sangat berhati-hati sambil mengantisipasi kemungkinan yang akan terjadi. Sebuah bantalan bedak (PowderPuff) keluar dari samping lalu membedaki pantatnya yang sudah kering dengan bedak halus.....  "Man...this is great ..sangat hebat pelayanan seperti ini !!!" ia berkata dalam hati ...

Kemudian ia ia menekan tombol "ATR". Tahu-tahu ia pingsan, saat bangun dan tersadar ia sudah ada di sebuah kamar rumah sakit dan ditangannya telah menempel selang infus ... ia sangat heran. lalu ia bertanya kepada perawat yang sedang bertugas ... ia menerangkan bahwa yang ia ingat adalah ia sedang berada di dalam toilet wanita di dalam pesawat.

Sang perawat kemudian menjelaskan .."Ya .. anda pasti sedang menikmati pelayanan di pesawat yang ditujukan untuk perempuan.... sampai ketika anda menekan tombol ATR yang artinya adalah Automatic Tampon Removal  (pelepas pembalut otomatis).... dan "punya" anda tertarik oleh alat itu!!!

Si Gaptek dan Laptop-6

Si Gaptek : "Mba, kalau mau baca blognya si artist anu dimana ya?"
CS : "Bapak cari aja di google."
Si Gaptek : "Tapi si artist anu nggak kerja di google kok mba, saya tahu persis."

Capeeek deeehhh….. ……… …. !!!!

Si Gaptep dan Laptop-5

Si Gaptek : "Komputer saya rasanya kena virus"
CS : "Virus apa tuh pak?"
Si Gaptek : "Kurang tahu juga, setiap mau cetak ke printer, selalu ada tulisan kennot fain printer."
CS : "Itu mungkin salah setting pak."
Si Gaptek : "Settingnya udah bener kok, kemarin aja bisa nyetak, tapi sekarang nggak bisa. Saya sudah tunjukkin printernya di depan laptop, tetap aja dia terus-terusan "searchng printer not found." Kayanya webcamnya rusak, nggak bisa lihat printer."
CS : "Mendadak laper nih Pak, ingin makan tape.."
Si Gaptek : "Lho..kok begitu?"
CS : "TAPE DEH !!!!"

Si Gaptek dan Laptop-4

Si Gaptek : "Mba' kalau muter film di laptop, gimana caranya ya?
CS : " Ada dvd playernya kan pak?"
Si Gaptek : "Sebelah mana tuh mba?"
CS : "Disamping kanan, pak. kalau di tekan tombolnya nanti, piringan discnya keluar."
Si Gaptek : "Ooooo…. yang keluar itu, piringan disc ya? Udah patah tuh kemarin."
CS : "Kok bisa patah?"
Si Gaptek : "Saya kira tempat buat naruh gelas minuman."

Si Gaptep dan Laptop-3

Si Gaptek : "Mba' saya ingin daftar account di yahoo.com kok nggak bisa ya?"
Customer service: "Nggak bisa kenapa pak?"
Si Gaptek : " Ada tulisan, paswort is nat long inof, suld bi morten 8 karakter"
Customer service: "Itu maksudnya, password bapak minimal 8 huruf."
Si Gaptek : "Oooo…oke deh.., saya coba dulu."
5 menit kemudian
Si Gaptek : "Mba password minimal delapan huruf itu delapannya pakai angka 8 atau ejaan delapan?"
Customer service: "Maksudnya?"
Si Gaptek : "Saya suda tulis di kolom password minimal 8 huruf, tapi bingung mau tulis delapannya, pakai angka delapan atau ejaan huruf 'delapan'."
Customer service: "Ketik ini aja pak..C Spasi D."
Si Gaptek : "Apa tuh?"
Customer service: " CAPE ' DEH !!!"

Si Gaptek dan Laptop-2

Si Gaptek : "Mba, saya mau konek ke internet nggak bisa, kenapa ya?"
Customer service: "Nggak bisanya kenapa?"
Si Gaptek : "Saya ketik www.detak.com, gambarnya nggak keluar."
Customer service: "Pesan errornya apa pak?"
Si Gaptek : "Nggak ada pesan error, pokoknya saya ketik detak.com di addressnya, nggak muncul gambar sama sekali."
Customer service: "Bapak koneksi internetnya pakai apa, dial up, hotspot?"
Si Gaptek : "Pakai gambar yang ada huruf e (maksudnya internet explorer)."
Customer service: "Maksudku, bapak langganan internetnya pakai ISP apa, lalu cara koneksi internetnya pakai dial-up atau hotspot, mungkin
settingnya ada yg salah."
Si Gaptek : "ISP itu apa sih mba?"
Customer service: "Wah ini sih 50 x 2 pak.."
Si Gaptek : "Apa tuh mba?"
Customer service: " CAPE ' DEH!!"

Si Gaptek dan Laptop-1

Si Gaptek : "Mba, laptopnya salah."
Customer Service:  "Salah gimana pak?"
Si Gaptek : "Laptopnya nggak mau hidup."
Customer Service: "Sudah tekan tombol power pak?"
Si Gaptek : "Tombol powernya sebelah mana mba?"

Update Status Pakai Tri

Kejadian ini bermula ketika secara tak sengaja aku berpapasan dengan tukang Mie Ayam keliling yang biasa beredar di depan rumah.
Siang itu, kulihat dia tengah berasyik masyuk di pinggir jalan, cekikikan sambil melihat sesuatu yang ada di tangannya.
Bahkan saking asiknya, gerobak mie ayam itu ditinggalkannya begitu saja, seakan mengundang pemulung jail untuk mengangkutnya. Karena penasaran, diriku pun bertanya

"Mas Jason (panggil saja demikian, karena dia sering dipanggil Son ama pelanggannya "Son.. mie ayamnya siji maning sooon.."), sedang apa kok asik bener di pojokan?" tanyaku

"Eh mas ganteng...( satu hal yang aku suka dari Jason adalah : Orangnya suka bicara Jujur!), ini mas, lagi update status!!..."

"weehhh... njenengan fesbukan juga to??" tanyaku heran

"Ya iyalah mas... hareee geneee ga fesbukan?!.. .

Lagian kan lumayan juga buat menjaring pelanggan lewat fesbuk, kata pak Hermawan Kertajaya kan dalam berdagang kita harus selalu melakukan diferensiasi termasuk dalam hal pemasaran mass.. "

GLEK!! kalah gw

Gw yang sering naik Kereta ke jawa aja gak tau kalo ada yg namanya Hermawan Kereta Jaya"emang mas statusnya apa?" tanyaku penasaran

"nih mas aku bacain :

Promo Mie Ayam, beli dua gratis satu mangkok, beli tiga gratis nambah kuah, beli empat gratis timbang badan... takutnya anda obesitas...
segera saya tunggu di gang Jengkol, depan tengkulak Beras Mpok Hepi.

Mie Ayam Jason : Melayani dengan Hati... ampela, usus dan jeroan ayam lainnya.."

GUBRAK!!

Dua kosong untuk mas jason...

Gw yg uda lama fesbukan aja ga bisa bikin status se atraktif dia..

Tapi ada yg aneh pas kulirik ke henpon yang dia pake

aku kira henponnya blekberi atau minimal nokia seri baru yang uda bisa pake internetan

Selidik punya selidik, ternyataa... henponnya lawas bin jadul...

HP yang masih monokrom, suara belum poliponik, dan masih pake antena luar kayak radio AM

"mas, tapi kok bisa update fesbuk pake henpon sederhana gitu? (bahasa halusnya henpon lawas)

Gimana caranya??

"Owwh.. gampang mas, saya tinggal nulis statusnya lewat SMS lalu kirim ke Tri? jawab dia datar

"Ohh.. mas nya pake Kartu Three ya? Yang gratis internetan itu?"

" Bukaaaan mas, Tri itu lengkapnya Tri Ambarwati...

Dia itu pacar saya, sama-sama dari Tegal, yang kerjaannya jagain Warnet 24 Jam!

Jadi kalo butuh update, tinggal sms dia aja nanti dia yang gantiin status saya,

Lha wong dia tiap hari di depan komputer jagain warnet. Paling sebagai balesannya saya gratisin mie ayam seminggu sekali... murah to..."

Mendadak kepalaku pusing

Bagaikan menderita dehidrasi akut sekaligus hipotermia tingkat tiga, aku limbung mendengar jawaban spektakuler dari mas jason...

BRUK!!

"lho mas.. mas... jadi beli mie ayam ndak...kepriben iki?"